卡丘同志团

“我想說真的很麻煩的一群人就是這樣出現在我們的視線裏，我剛剛還在罵誰誰誰是王八蛋的時候，突然發現原來這個世界到處都是王八蛋，而且他們都生活得比我們好，體面的裝扮，漂亮的臉蛋，隨心所欲的變換著自己在不同場合的臉孔。他們善于表演，他們善于嘩眾取寵，他們會讓你義無反顧的走入陷阱，他們會讓愚蠢的人變得更愚蠢，他們會讓悲劇演繹的更像是宿命在作怪。他們就是這樣的一群人。可能我是想說我們不應該去學他们那樣的人，畢竟這樣的人生太累太辛苦了，每天都要戴著面具去生活，患得患失，生怕被人在背後暗算了。哦天呐，這還是生活麼！可憐的人啊！”
這是我昨天在看複習資料時所想到的一段話，很貼切的表现在了我所經曆的一些事和一些人上，我只是在情緒自我感覺還算良好的情況下表達了我對一些醜陋的事情的看法。

只要在一起，一个关于家庭的片子，讲述得是一代人与另一代之间的关于责任，亲情，爱情的事情。
海报上的那个男的就是两小无猜里的那个男主角，后来同学告诉我那个女的是天使艾米丽的女主角，我诧异了N久才缓过来。哦是的，可是这个女的，艾米丽，噢~~
看完片子我给我妈打了个电话，有些内疚的是原来我已近快半个月没给家里打过电话了，哦，最后快挂电话的时候，我嘴里还是蹦出了几个字，我大概想说的是注意身体什么的吧，很好我还是说了。我妈还是那种比较内敛的人，来不得太煽情的东西。我想每个礼拜都打次电话吧，恩

下午下课的时候，太阳很好的样子，我很喜欢这个样子，然后我决定把下面的那节课给逃了吧，我一个人回了寝室，然后我开了电脑，开始纠结在了一堆片子里了。一个人真的很好，能想些事情，也不必在意别人是否能看到我的情绪。是的，我记得谁说过，我的情绪是写在脸上的。
我想说我的自怨自艾在很大程度上是在对自我的不认同上产生的，我曾经很执着过的喜欢着一个人，然后付出我自己所能给予的所有热情和爱，最后在不理解中明白了自己的愚蠢。是的是的，这就像个大部分悲剧在结尾的时候给你的感触是一样，惊喜与悲伤是并存的，虽然有些不能接受但还是顺理成章的。我很理解别人的原因也是这样的，我很容易对那些卑微的可怜虫产生怜悯。事实上，我在可怜别人的同时也在对自己的过去做着同样的救赎。我讨厌自己跟别人有什么不快乐的关系，所以我老是在妥协自己，我改变自己胜过去改变别人。我宁愿相信曾经的那些人都是好人，也不要别人告诉我她们是什么样子的人。我多少还是希望对自己的过去做一个肯定的。所以对不起，当我开始把自己的思想框架到每一个人的头上的时候，也下意识的把你我之间的关系理想化了。我是个错误。我发觉每次我成为或者即将成为别人开始讨厌的对象时，我会开始说对不起。
好吧好吧，说句实话，我现在很满足自己的生活，然后我想把自己和那些某某某之间的关系坐个直接的定位。尝试着去交流下吧。但是我真的不想去做这样的事情，很不情愿的原因是我讨厌自己每次都像个失败者一样的做些被人笑话的事情。所以，我还是个俗人。
然后我想对那个跟我一样纠结在这些事情上的笨蛋Y说句话：咱好歹也该为自己考虑下吧~~恩恩

我做了个决定，我相信在今后的一段是阶段里我会有很多的事情是可以去做的，cet-6计算机还有上理工的考试，我知道这样我不会再去胡思乱想了，我很满足自己的自我反省还是有些效果的，那天去被批判了，我是带着批评与自我批评的心态去做这件事情的，我不觉得是件傻事，尽管我一直都在做些傻瓜做得事情。我很解脱的挥霍完了我最后的情绪，很好真的很好，我喜欢自己的情绪化在适当的时候帮我明白了我真的还是有些事情可以去做的。

那天Y同学帮我做了一次深刻的自我检讨，她一边口述我一边记录了那段话，我想Y她想告诉我的那些话也是我该好好的去思考下的。是的，当你回头去看那些事情的时候，有些人真的在朋友的位置上帮助你了许多，虽然你不知道不明白不理解，但最后你还是会有些收获的，这种感觉虽然谈不上是震撼的那也是深刻的吧。好吧，前面是我错误的把某些关系搞糟了，但是现在真的，我很珍惜这样的朋友，谢谢你，YJW

在这段快要结束的生活里，我该庆幸我没有做什么让自己后悔的事情，多了个朋友少了点幼稚，那是该感到高兴的。还有我去办了张平安卡，以后我想我会一直去电影院的吧，即便一个人我也会去的。

我知道这样是不对的，但是我真的不想去欺骗自己，在过去的一个多月里，我的神经几乎游离在一个脆弱敏感的状态里无法自拔，尤其是晚上，我不想说是因为她的原因，但是很失败的是，每次晚上醒来我首先想到的是，我是不是该去发个消息或者做点什么，我不知道该怎么去说那些话，怎么去做一个选择。我只会在在自己的小情绪里慢慢说服自己，说服自己的畏手畏脚，说服自己的放任自流。我被动得有些不可救药。是的，我潜意识还是希望能做点什么的，说个话，自言自语不是我的强项，所以我最后还是选择了沉默，沉默是金，沉默可以让我暂时的快乐，我讨厌说那些可有可无的话，无聊可以消遣自己，自娱自乐么。这个我很擅长。我可以变态的把她的号码删了又存存了又删，我知道自己总像个孩子一样的去玩弄心理游戏，可事实上我并不会玩心理游戏。人家老说我在回忆过去的时候想到的总是美好的事情，所以说我本质上还是个善良的人，我善良所以我又可以去接受她。我爱她，我很可肯定自己的过去是因为我一直都觉得我在一开始就注定了会被认为是个没有原则性的人。对，我的原则在我们之间根本就不需要存在。或许可以存在，那唯一的可能性也就是，我真的还喜欢着她。我没有坚持过什么，因为我相信她对于我们之间的关系的确定是我可以接受的。我也可以坚持，在我说对不起的时候我总坚持用一种卑微的口吻来表述我的歉意。我总是在说对不起，可我不知道我到底该对谁说对不起。
或许现在可以再坚持一次我的原则吧。对不起，程程，我爱你。

终于还是决定了要走的，选择离开，去往一个我还不知道是什么样子的城市，这不是我想要做的，我只是想，在没有更好的方法之前，离开一个充满了回忆的地方，或许是忘记过去最好的方法了。广西，一个遥远的有些让人伤感的地方。
或多或少的，有些事情想象了很久之后，当你终于要去做的时候还是会有些迷茫的。是的我不知道我能去干些什么，我甚至不知道我要去干些什么。好吧，我承认这次的离开是盲目的，但是总比让我一个人在这里继续自我纠缠来得好些吧。我要走了，我告诉自己踏上旅途不再回头，再也不要不知所措了，我会在那儿快乐起来的。一个月，可以做很多的事情，就当作是一次旅行吧~~我需要一次离开，离开这个伤痛的记忆，离开这个让我满身伤痕的地方。虽然我知道最后还是要回到这里的，但是我多么希望我回来的时候已经不再纠结在这里了。
谢谢小T，你淘宝来的防蚊水我收到了，地址没错，很谢谢还能记得我们家的地址。我会给你寄照片的。我也一定会去阳朔的，你说的那个瑶族大妈有机会我一定会去看看的。

昨天和老哥喝酒，没有什么特别的意义，大概是分手那天随口说好的吧，我不会喝喝了就醉，但我很迷恋这种感觉。我对我自己说要喝得烂醉才好啊，迷迷糊糊的什么都会忘记了。
不想再去想那段说不好对错的感情，究竟在什么时候开始变化的连我都不能认识的呢？我不知道也不想知道。但是它的确在那天真实的结束了，就在她坚决的口气下，我发现我一直在维系的情感原来就像一出喜剧，而我就是那个可笑的小丑！不管有再多的无奈，但终究还是在不理解中决定了要忘记的啊。那天晚上一直有在听李玖哲的解脱，总觉得还是想去说些什么的，至少该去解释下什么吧，但是我发觉已经没有了去面对这一切的勇气，哦~~我是个失败的人。小T说我是贼心不死，哦是吧，毕竟这是我最爱过的一个人啊，不可能说忘记就忘记的么。我不知道我该去做些什么，但我现在至少希望她不要再纠结在这段感情里了，好好过自己的生活吧，所有的难过自责都让我来背吧。
丐丐你说对了一件事情，我在这件事情里就是一个傻瓜，而且我也是心甘情愿的去做个傻瓜的。请宽恕我的无知愚昧吧~~

终于还是预见到了这一幕。当她跟我说那话的时候的那架势，像极了我跟shelly说话的样子。现在我才明白了丐丐说的那种素质低下的意思，纯粹的说来，还是个人的原因，也许我真的是那种看人不准确缺乏前瞻性的人。
很简单的一句话就把之前所有的东西给否定了，我不知道她是怎么想的，她努力表现出来的无所谓很做作，让人恶心让人讨厌，是的，我开始讨厌她了！曾经说过的“打死不分”真的像个笑话。我不想说说谁谁谁是虚伪的人，但是很多时候，有些人从来都把说话当作放屁一样，都是狗屁狗屁狗屁！当然我也有必要做一下检讨，可能我在对待感情的时候都是太过投人的那类人，所以我错了，情感从来都不是一个人的事情。
噢~~我错了我错了我错了！！！！上帝啊~~我的大学恋爱就这样结束了。也好也好，我又可以看片子小说写字骂人回到原来的位置上来了~~不幸之中的万幸，我还正常着~~

周末遭遇阴天，很奇怪的发现现在的我好像很喜欢这样的灰色的天气，等着阴天等着下雨，我坐在我的房间里的椅子上，透过玻璃窗，依稀能看到灰白的天空里偶尔飞过的几只小鸟。还记得birdy里的那个场景么，也是灰色的天，灰色的人，在他往下跳的那一霎那我预见到了，那些被框架好的人生，那些被挥霍完的青春，我真的想象不出该用什么词来形容我对于理想对于未来的看法。但我一直是在坚定的走下去的，没有不确定。我常常觉得在晚上听蓝调的人大都是些内心寂寞缺乏安全感的人，而那些在懒散的整个下午，宁愿窝在家里听norah jones或者amy winehouse再或者ray charles的人来说，或许这种感觉对于他们来说已经早已成为了一种习惯了，他们习惯了一个人，习惯了被动接受，习惯了把问题抛给别人。
说实话我很讨厌自己最近这段时间的状态，我很清晰的记得那天丐丐说我是个Loser，哦谢谢丐丐同学的直言不讳，我的签名就是为你的真诚而标注的。然后我就在思考那个为什么了。我想了很久，然后又在一次又一次的自我否定中完成了对别人的救赎，我老是在想：别人或许是对的吧。我没有理由去拒绝她说过的那个还不算太牵强的理由吧~~我在想，我现在能做的，或许就是把我之前做过的那些事情推倒后再做一遍，然后再一次接受同样结局。但是谁又会去做一件你可以预料到会失败的事情呢！
我感觉我有些不自然，但是还好，我还在继续生活着。

今天晚上我去了那个地方，我从我们的小镇的最东面一直走到了最西面。一个人。
总觉得shelly说的那个地方是个永远不会被遗忘的角落，哪怕那里已经没有一个人了。绕过几条的小巷还是能找到那幢楼，老楼房破败的萧条着，满地的垃圾，过道的灯昏暗得看不见自己的影子，墙壁也已经脱落的裸露出了砖头。我摸索着上了天台，所幸天台还是干净的，可能大家都不太愿意爬那么高吧。
我记得我第一次来那个地方，是2000年的春天，那时候老哥念高三，我大概是初二。那时候这里是出租房，不知是哪个单位的职工宿舍。像北方大杂院里那样，什么都是公用的，公用水池，公用厕所，公用车库。住的都是些小年轻，没有钱只有理想的那种。快夏天的时候，随着老哥高考的结束，我也就很少去那里玩了。后来中间我跟shelly来过几次，shelly很喜欢那个地方，我记得一次是我和shelly白天去的。然后好像是下雨来着，两个人撑着个伞站在天台上，那时候前面还没房子，一大片的空旷地。shelly说了一大堆的幸福的话。我也跟着瞎起劲，胡侃一通。跟那里的小年轻们一个样的憧憬未来。
站在天台的时候，依然有漫天的星星，依然能听到火车压过铁轨时发出的清脆的响声，即使周围的东西都已经变化得面目全非了。
我抽了几支烟。不带情绪的看了看时间。恩~很晚了，该回家了。我对我自己说。

今天下午没事干就把电脑整理了一下，发觉电脑里的片子堆得快要挤爆硬板了，所以就删掉了些片子，腾出个空间来更好的玩wow~~所以，然后，顺便把我喜欢的片子介绍下~恩
大卫芬奇：《战栗空间》《七宗罪》《十二宫》《相思成灾》
金基德：《漂流空间》《撒玛利亚女孩》《空房间》
大为林奇：《我心疯狂》《蓝丝绒》《穆赫兰道》
吉赛贝托纳多雷：《海上钢琴师》《天堂电影院》《西西里的美丽传说》
王家卫：《重庆森林》《堕落天使》《阿飞正传》《春光乍泄》
蔡明亮：《黑眼圈》《洞》《爱情万岁》
许秦豪：《春逝》《八月照相馆》《幸福》
阿尔帕西诺：《教父》《闻香识女人》《盗火索》《碟海计中计》（哦~最近超迷阿尔帕西诺，老头子太帅了，用那谁的话来说是：相当的性感啊~~呵呵）
斯嘉丽约翰逊：《迷失东京》《赛点》《逃出克隆岛》《保姆日记》
张孝全：《盛夏光年》《沉睡的青春》
其他的还有只看过一部两部的不成系统的落单片子：《低俗小说》《猜火车》《汉尼拔》《惊情四百年》《我不在那儿》《练习曲》《蓝色大门》《曾经拥有》《时时刻刻》

看过的也差不多就那么些了，手头上还有《黑色大丽花》《蓝莓之夜》《小曼哈顿》还没看，恩~~努力看一下~~

 

昨儿据说是平安夜来着，就和咱老婆等若干人图们烧烤，大醉而归。咳~~

老夏应该算是昨儿最清醒的人了，还真多亏了他，要不咱几个还不知道现在在哪躺着呢~

咱媳妇也醉得快不省人事了~~咳~太暧昧了~

咱的自助烧烤，哥几个也约好了年末的温州行~嘿嘿~~期待ing~~

《不散》

一个消耗脑细胞的片子，蔡明亮的片子总是那么缺乏逻辑性，但也总是显得那么妥帖。这种妥帖就像李康生在蔡明亮的片子里的地位一样，不可逆转。

还有他一如既往的本土情节，每部片子都充斥着浓厚的台湾味道。喜欢里面的这种老式的电影院。

《联系曲》

没事干看的片子，大概说的是一个人骑车作环岛旅行的样子，有做旅游宣传的嫌疑，不过风景真的很不错。主人公很腼腆，话不多，但字字珠玑~~

那句“有些事现在不做，一辈子都不会做了。”让我后来思考了很久。

 

拉普兰德 

这里住着雪之女王 
一年四季都是白雪皑皑
在那最深最冷的地方 

有雪之女王的宫殿 
用白雪筑成墙 

用冷冽的寒风做成窗的冰宫里 
隔绝了世界上所有暖气 

没有自由和幸福

雪之女王是世界上最漂亮但是最孤单的人

在这么冰冷的地方呆着

太冰冷太孤单所以带走了加伊

雪之女王对加伊说

人们都讨厌我

谁也不愿意跟我做朋友

我能拥有的

只有冰冷的后背和刺骨的冷风

不过你为什么说要跟我做朋友

加伊没能立即回答

雪之女王再次问加伊

不过你为什么说要跟我做朋友

加伊犹豫了一会儿终于回答说

因为爱

因为爱你

 

那天和老哥去吃饭的地方听到有在放《我的80年代》，因为是首很台湾的歌，所以一直都以为没有多少人会知道她，知道雷光夏。很突然的听到就感觉很高兴的样子，至少除我之外，还有人会喜欢这样的音乐，会去放她的歌。所以从一开始我就喜欢上了这家店---斗牛士
后来听说这家牛排馆是个台湾牌子，由此推想，老板也应该是个台湾人吧，一个喜欢雷光夏的台湾人。
一直很喜欢这首《黑暗之光》
海靠近我/空气湿了/黑暗温柔/凝视着我/繁星亮起/回忆腐/曾经存在/如今隐没/该不是我的心/还在小声唱着/该不是这场雨/一直都还没停/还在思索结局/该不是这场梦/是谁还在继续/美丽的梦/请别远走/宇宙苏醒/改变过我

小帆~~重点是眼镜~太可爱了~~跟咱班一女生特像~~

一个人
一支烟
一个片子
一堆胡思乱想

原本今天以为没多少人会跟我说快乐，突然发觉还有很多人是记得我的生日的，很多很多的祝福，让人很幸福。谢谢球球，ayuan，丐丐，poet，老哥，还有很多的校内上的同学，谢谢你们~尤其是poet,谢谢你昨晚跟我说了那么多，喜欢你说的那句“我们这个年龄的男人普遍不成熟”，虽然有点假，但我还是当真了。谢谢~
生日快乐，祝我快乐!

ps:poet，你的这个happy birthday很好，拿来显摆下~

在嚎叫

他决定开始咆哮

拉扯着歪歪斜斜的衣角

强睁闭合的眼睛

对着漆黑一片的虔诚

叫嚣着

思想在赤裸裸的身体里奔跑

喉咙迸发出年轻的枯竭

他需要发泄，需要呐喊

为了生命的意义

 

那串刻意的叫嚣被放大，又被淹没

他回返往复了一遍，

零星的唾沫挂在嘴边

继续表达着他的愤怒，

萧瑟的寒风吹干了那些偶尔的起伏

回归平静

呼唤，呻吟，不久就在爆发中妥协

蜷缩在一起，不再出声

今天一早醒来，头昏昏沉沉的，昨晚poet给的蛋糕被弄烂了，黄黄的，像堆屎，看着没胃口，但没敢扔。去喝了杯牛奶，抽了根烟，回来就坐着发呆了

原来大家都选择在这个礼拜回家，锴子，董公，阿春，当然还有给了咱蛋糕的的poet。昨晚一群人无聊得去逛了街，然后是打麻将，烧烤，喝酒，活动很混乱，没个重点的。快要到1点的时候，大家终于因为无所事事，回了家。

下午闲着没事干，拿了单词在阳台上看，很好的阳光，跟高三某个下午很像，暖暖的，很懒散，很小资的喝着咖啡，速溶的。我大多应该是很喜欢回忆的那种人。或许是因为太久远的人，所以能回忆的东西也就是那些人，那些事，所有的东西也都是那么相似。但是对于那个老师，却一直很清晰，瘦弱，双眼皮，还有那个辫子。很大程度上，也是她帮我树立了对于女人审美的一个标准......

依稀记得今天丐丐去了上海，考试吧，希望能有好的收获。还有她的那个死灰复燃的blog我也加了链接，没事就去串串了！咳~又浪费了一天时间了

 

 

还是搞不懂自己，好像有那么多的为什么，我想象了很久的问题还是在无奈中被遗忘了，大概也是个女人的琐碎小事吧，可能对她这样的人来说，把一个自己看重的人的生日记得那么准确是很件自豪的事，相反的，我大多还是忘记了别人的生日或者一些什么纪念日，偶尔的几个人也是模糊不清的，张冠李戴了很多。昨天把爸爸的生日找到了，原来一直以为是夏天的某一天的，结果发现是个出生在冬天的老男人，咳~感慨得内疚了一晚上，真的有些无法去原谅自己。以前以为自己的叛逆应该算有些人性的，但现在还是觉得缺少了些关心，尤其是自己身边的人。反省反省~~
等了快一个多月的丐丐终于答应出来吃饭了，搞不懂吃饭和见面的区别在哪里，吃饭只是见面的后续还是别人留下的一个不情之请呢？搞不懂！搞不懂别人是一个优点，可能更多的人是不想去揣测的一种托辞吧了，自我纠缠的感觉真的不太好受，无厘头的人的确很难去思考！准备着说上些话吧，只要不让别人感到无聊就行~嘿~
另外，chacha的格格生病了，想象得出的可怜，没有比在冬天伊始的时候生病更难受的事情了~格格加油了啊~~

今天才知道HOUSE都出到第四季了，咳~跟不上了~前几天我还在自顾自的回味Friends的，居然今天上网被我看到了。先狠命的下了三集，恩~house医生还是那么有味道。上一季中Foreman和Cameron都辞了职，Chase也被炒了，现在House身边就只剩下他自个一个人了，第一集里House居然请来了医院的清洁工当助手，还是继续着他一贯的幽默。真的很难去想象一个快四十的老男人，整天抱着个吉他，在现实中会是个什么样子。一定很Crazy~~呵呵

PS:后来听说现在好像就只能下到第三集~~嘿~终于还是让我给赶上了啊~霍霍~

嘿～今儿天气真凉快，下午去yahoo空间里逛，收到了chacha同学的留言，嘿～不知不觉就这么到秋天了～
今天中午的时候看见一路人甲穿了条07最新款的levis,我昨晚还跟谁谁说着要去买裤子的～咳～心里那个叫嫉妒啊～饭都没等吃完就钻进淘宝里满店铺得找裤子了．记得小白说过他的姐姐的什么亲戚在马克华菲混的，反正就能搞个折扣的样子，而且都是新款的．嘿～还没等我把他那亲戚关系搞明白的时候，小白已经把一叠照片找来了，哥们这办事效率还真叫那个什么的～新款打对折！哥们的用处总能在这种时候得到体现～小白真好～不过好象据说要去公司里拿货的样子，嘿～只能跑一趟上海了～周末就去！恩～就这么决定了～嘿嘿
周末上海行～顺便带句话给小T：咱没那闲情去陪你逛马路，丫随便拖个小男生去吧～

咳～怎么个我就这么感冒了呢～这十一过得真够憋屈的，地儿没去几个，就忽然感冒了，完全是毫无征兆的么．还是觉得自各是怕死的要命，今儿早晨起来刷牙，泡沫里夹杂了点血丝，自各就呼爹喊娘得觉得小命不久了，咳～我就是这么自我悲观的去想象所有的可有可无可好可坏的结局．老妈子今儿特殷勤，跑了去给咱买药，那药特苦，还是小时侯那样，碾碎了和着糖水喝，我就是这么小孩子气～嘿嘿
晚上和董爱卿去剪了个头，买了件衣服，切了几局球，最后还撮了顿夜宵～那可是感冒中的卡丘同学啊，真觉得自各那感冒特假的说.路上碰到一对情侣吵架，那架势大有不灭了对方不做人的意思，那耳光抽得那叫干脆啊！咳～咱可真叫长见识了！忽然觉得这年头处个对象比烤个番薯还简单，今儿刚见面，明儿就要买房结婚了，咳～这世道～～怪不得老妈老是嘱咐我说“以后找老婆要找有钱的，长相无所谓的”我就估计老妈一定特后悔跟了咱爸，要是咱妈知道有杨振宁翁帆在先，肯定特激动～呵呵
嘿～还是希望感冒快点好～我的白加黑啊～

下午去把重庆森林又彻头彻尾得看了遍，毫无征兆得突然就莫名其妙哭了起来。一个劲的感觉自个怎么跟个女人似的，有事没事老往自个身上拖，歇斯底里得一塌糊涂～～还真觉得有点自我毁灭的意思。昨晚跟球球瞎掰了会片子，搞得我就一专业影评人样，咳～我还真只会唬唬小孩子～今儿来反省了，郑重其事得把片子看了遍，说明一下我喜欢的几句台词～

就在5月1号的早晨，我开始明白一件事情，在阿May的心目中，我跟这个菠萝罐头没有什么分别

不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

这个是纯粹的觉得阴霾的天空很适合这句话～

其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的

前天晚上去赴了个同学聚会,没多少人,不过见到了好久没见的球球同学,挺好的样子,其他同学还有骆驼,太监,老妖等等,一群人折腾了整整一个晚上.K歌真不是我的强项,吼了半天,嗓子都坏了~咳～
卡丘和球球，我说我怎么会是这个表情呢？呵呵~

又是卡丘和球球,嘿~挺喜欢曝光过度的样子~

再来张傻点的~呵呵~

昨天是中秋,可是下雨了,没见到月亮,今天挺好的,月亮很漂亮,很喜欢~回来突然想找个新的地方说些什么,原来的yahoo不想在去用了,虽然还有很多朋友,可是感觉好象还是该换个地方,没有什么刻意的要去逃避些什么,只是觉得有些无聊的人是不必去理会的~~
嘿~~这个地方真的还不错~~以后就在这里安家了~呵呵~

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