卡丘同志团

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我知道这样是不对的，但是我真的不想去欺骗自己，在过去的一个多月里，我的神经几乎游离在一个脆弱敏感的状态里无法自拔，尤其是晚上，我不想说是因为她的原因，但是很失败的是，每次晚上醒来我首先想到的是，我是不是该去发个消息或者做点什么，我不知道该怎么去说那些话，怎么去做一个选择。我只会在在自己的小情绪里慢慢说服自己，说服自己的畏手畏脚，说服自己的放任自流。我被动得有些不可救药。是的，我潜意识还是希望能做点什么的，说个话，自言自语不是我的强项，所以我最后还是选择了沉默，沉默是金，沉默可以让我暂时的快乐，我讨厌说那些可有可无的话，无聊可以消遣自己，自娱自乐么。这个我很擅长。我可以变态的把她的号码删了又存存了又删，我知道自己总像个孩子一样的去玩弄心理游戏，可事实上我并不会玩心理游戏。人家老说我在回忆过去的时候想到的总是美好的事情，所以说我本质上还是个善良的人，我善良所以我又可以去接受她。我爱她，我很可肯定自己的过去是因为我一直都觉得我在一开始就注定了会被认为是个没有原则性的人。对，我的原则在我们之间根本就不需要存在。或许可以存在，那唯一的可能性也就是，我真的还喜欢着她。我没有坚持过什么，因为我相信她对于我们之间的关系的确定是我可以接受的。我也可以坚持，在我说对不起的时候我总坚持用一种卑微的口吻来表述我的歉意。我总是在说对不起，可我不知道我到底该对谁说对不起。
或许现在可以再坚持一次我的原则吧。对不起，程程，我爱你。